时下是爱国的好时机，如果用股民的话说，就是爱国股的牛屎市。目前，爱国股一路飙红，从以下截图可以看出：

（大牛：一排袒露着红心的大雁正从msn窗口上空掠过，一会儿排成个S字形，一会儿排成个B字形，蔚为壮观，叹为观止。）

可是，要怎么样才能成为一个爱国弓虽人呢？参考领导人的发言：爱国要从娃娃做起。（如果您觉得要从娃娃他妈抓起，那当然不成问题）

为了培养爱国，成为一个可用的性极强的爱国大全/指南，因此要分点（要用一二三而不是ABC，免得爱国成为装A、装B、装C）叙述：

一、起名。爱国首先要从起名开始，如果你姓艾，好办，你就叫艾国吧。可是如果遇到爱国知识分子，人家会觉得你很反动，你丫的敢独立成国，找屎死。如果你姓张或者姓李什么的，那就直接叫张/李爱国？不过这样的方法不可取，到时候全国上下N百万人重名，这"爱国"补救成为了户籍警察叔叔们的人间惨剧了么？不过还好，中文博大精深，你可以取谐音，诸如：张爱果，张爱过，张艾国，张艾郭，张挨锅。当然，你还可以转个弯儿，给娃娃起名：张建国，张爱党，张忠党，张忠民，张建党，张忠央......等等等。

二、要用国产尿布。俗话说的好，肥水不流外人田！因此用国产尿布，不是经济问题，是政治问题！

三、用国产奶粉/奶妈。从源头上爱国，这是高度觉悟的体现。

四、拒绝学英语。英语是帝国主义的文化侵略，因此，除非要把外国MM、钓外国凯子，否则绝对不能学英语。要学外语的话，就学中华人民共和国的友邻国朝鲜、古巴的语言。（建议学朝鲜语，因为朝鲜的人皮肤白一点，符合我国国情：喜欢清白）

五、学习《毛主席语录》、《毛泽东选集》、邓小平理论，三个代表，八荣八耻。要像毛新宇委员那样将毛主席的思想应用到各个领域去。

六、如果还能升学，要在学校里成立爱国社（用上述著作作护盾、指导思想、引路明灯、行动指南、办事指南、处世哲学）。如果遇到学校阻拦，就告他们反动，是汉奸！

七、如果不幸学会了帝国主义的上网办法（互联网是从帝国主义传来的），首先要上中华网报到，要虚心求学，学会写大字报，学会领袖常说的：革命与造反。如果你会写大字报了，那你可以出师了，然后到人民网报到吧，接着写大字报。作家说，最不像大字报的大字报，才是最NB牛逼的大字报。如果你学会了写这样的文章，在你醒来的时候你会发现，你已经是北京晚报的人了。

八、衣食住行。要穿国产衣服，如果爸妈买了件Nike给你，要教育他们。如果不成，就要与他们划清界线。当然，还要准备些颜料，把Nike的弯钩儿改成李宁的标志（如果是Nike的内裤，大概没有问题，除非你对象--你找的对象应该也是爱国青年才对--和你做爱时注意你的内裤是哪一国出产的。）。如果再不成就在衣服上把商标用剪刀喀嚓掉。要吃中国标准馒头，不吃帝国主义的油炸馒头。要住在中国的瓦房里，不要住洋楼（因为那是从洋鬼子那里传过来的）。要骑自行车，环保又时尚（不要时尚，这是外国玩意儿，囧）。

九、小时候要看国产动画。

十、熟练的使用以下几个句式（来自这里）："XX是个屁啊！帮家乐福说话。我看他是一个汉奸！""XX是个什么鸟，以前没听过，快点消失，小心死无全尸""XX是谁？不认识？是不是帝国派来的卧底？"

十一、要学会用叹号！使用国骂！而不是Fuck Q的帝国主义格式！

十二、学会复制粘贴。为什么？因为要在QQ群（爱国青年只用QQ！）里传播以下信息（此消息来自某QQ群）："各位同胞：奥运圣火不断受到骚扰,尤其在巴黎！巴黎市政府竟把藏独标语挂上市政大厦！欧洲议会通过决议支持藏独为北京抹黑！美国众议院通过决议要抵制中国奥运！德国总理公开支持藏独，不参加奥运!面对21世纪的中国八国联军想干什么?！让全世界看看中国人团结的力量！5月1日,让全国的家乐福冷场!6月1日,让全国的肯德基冷场!每人转发10个，你就是优秀的中国人！每人转发20个，你就是最爱国的中国人！中国人万众一心，团结起来，让小台湾/韩国人/日本人/全世界看看！ "

在传播的时候你可以在最后增加一句：不转发的是猪！是汉奸！是走狗！是邪教！是脑残！（是的后面可以参考所有描写人不好的，坏的形容词，或者是各种动物）

待续，欢迎补充。

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