这些天总是在想着：为什么有些朋友变得陌生，变得面目模糊？从无话不说变得无话可说。世道迁移，或者真应了那句话：等闲变却故人心，却道故人心易变。可又或者都不是，只是我变了。但换了个主谓宾，却也可能是这样：世道迁移，故人变心，惟有我一直留在原地，傻气复傻气。打一个呵欠会流泪，有人离开了会流泪，有人死了会流泪，有人生活维艰了，我还想着忍不住该怎么去安慰……
这一切症状看起来我就像是那个得了精神病的人一样。可是自从得了精神病之后，我并没有觉得像大家所说的那样"变得精神多了"。直到有一次，我再度听起许巍的《在别处》。一个问题萦绕不散：生活在别处？生活在何处？抱歉，这应该是两个问题了。因为有写Blog的习惯，所以每逢想去抚摸自己过去的时候，就可以翻看一下，去年今日、前年今日，自己都写下过什么，都说了什么。所有熟悉而陌生的感觉就再度回来。这些感觉就横七竖八地赖在自己的床上，每个夜晚，都伴着你入睡。可关键是，这些日子为什么会再度回来？是不是我依然活在原地？我从来不曾离开过什么？
像牵牛花藤一般，缠绕着篱笆走了很远，前方没篱笆了，就原路返回。好像是一路生长啊，却还是原路返回。只是那些朋友们，他们都好像纷纷得了生活的道：做好自己的职场计划、结婚、升迁、多少年后有多少的钱。有趣不再是目标，无良也无所谓，有钱才是真理。随着压力倾盘而至，有人甚至说，活着就好了，无良和无趣？无所谓了。其实说起来，会有多少个人是活在压迫之下的？谁还不能养活自己啊？所以，仅仅把"活着"当目标，也只是个无趣的藉口。最后可能还会是个无良的藉口。当然，很多人不在乎这越来越低的底线。
在继续追问自己在何处的时候，忽然想起一个癖好：每隔一段时间，都要翻起自己的一段惨痛经历，去伤心悲痛一番，以确定自己还活着，活在当下这个世界。这个精神病一般的癖好，一度难解。如今或者想出了一个头绪：在被折腾得麻木的时刻里，人需要痛感来感受自身的存在。有了痛，才会想得起过去面对痛时的勇气。这大概就是我一直有"抚摸自己的过去"的习惯。也就是说，只要一抚摸过去，就会有一些勇气像不死的火一样复燃，然后继续面对这烂透的世界。
可是，聪明的、亲爱的你，我们究竟生活在何处？我们是否该迎上前去，和另一帮聪明人一起，在生活中得道？抑或是，一直走着这条小径啊，走着走着，可能就剩下自己一个人。有一天，可以这样形容：像个傻逼一样滚到另一边去。
不能再继续追问下去了。在雨夜再度将许巍的《在别处》循环播放，各种滋味齐集，其中有一种就是：痛得很过瘾。